All the things she said

RUNNING THROUGH MY HEAD.

Es verdad. hace días que no escribo. Esta entrada la había empezado a idear días atrás, pero algo me detenía. No podía terminar de redactarla en mi cabeza. Algo sucedió. Ya está. Ella lo sabe al fin. Pasaron tantas cosas estos días, que lo único que puedo decir es que todas las cosas que ella dijo están dando vueltas por mi cabeza. Y no paran. No paran porque además, me encanta su voz.

Esta es la primera entrada que escribo sabiendo que ella sabe todo. Sé que me va a leer y ya. Ella lo sabe.

Por dónde empezar?. Todo surgió por una conversación, todo fue vía msn. Ella sospechaba, ella lo quería saber. Y yo se lo quería gritar. Ella dio el primer paso y dijo que teníamos que hablar. Lo terminé confesando, sin saber como seguiría todo. Siempre supe que quería seguir viéndola y compartiendo con ella charlas, risas, uno que otro mate y buenos momentos. Sin otra intención. Verla me hace bien, es una persona que en ciertos aspectos es parecida a mí. Le interesan temas que a mí también, como lo son la psicología, y esas cosas de la energía. Y me gusta haberla encontrado.

Creo que las 2 nos encontramos desconcertadas ante la situación. Mi mente siguió maquinando, y ella también empezó a pensar. Desde esa noche que hablamos habíamos quedado en hablar.. y por unos días no lo hicimos. Está bien, necesitábamos reflexionar, supongo. Y la llamé. Hablamos un par de cosas por teléfono. Me dijo algo que me hizo sentir bien: ‘Si no me importaras estaría con vos, te mandaría a la mierda y listo’. Fue lindo escucharlo. Aún no pude hablar con ella cara a cara sobre esto, hasta el día de hoy siquiera nos vimos cara a cara. Anoche nos tendríamos que haber juntado, como habíamos quedado días atrás. Pero no lo hicimos. Sin embargo yo la vi.

Salí y me enteré que ella iba a concurrir al lugar más tarde. Admito que estuve a la expectativa en momentos, más allá de que no sabía como podría ser el encuentro después de todo, y sin haber hablado previamente. Y ella no llegaba. Supuse que no iba a ir, asique seguí haciendo la mía. Y cuando menos lo esperé, la vi de casualidad. Tenía ganas de hablar con ella, pero no lo hice. Lo que sí, quería saludarla. Ella no me había visto y justo se estaba yendo, asique me metí entre la gente y seguí su camino para encontrarla, pero ella ya había salido afuera. Estaba con otras personas, y no quise salir a decirle nada por miedo a como reaccionaría. No quería que se sintiera incómoda, y también tenía algo de ‘miedo’ por así decir. Entonces me quedé mirándola a través del vidrio, de lejos. Luego me acerqué y la contemplé. No puede ser tan bonita la guacha. Se subió a un auto y se fue… Ahí caí en que esa noche no iba a poder hablar con ella, como yo deseaba. Y los pensamientos me habían empezado a invadir en plena fiesta,y yo me había quedado entre la gente pensando en ella. Sabía que tanto tal vez no me iba a hacer bien, y lo digo porque me conozco. Entonces busqué algo que me despejara la mente por unas horas al menos. Y duró menos que unas horas, ella no tardó en venir a mi mente de nuevo.

Mientras escribo me acuerdo que ella me dice que escribo mucho, jeje. Y bueno… la verdad es que esta entrada tendría que ser más larga de lo que realmente es. Pero prefiero guardármelo para cuando hable con ella. Antes contaba más cosas porque no tenía manera de decírselo. Ahora me limito porque sé que puedo hablar con ella. Y eso es bueno. Además sé que lo va a leer, y tal vez las cosas se interpretan de diferente manera a través de internet.

El saber que tengo que hablar con ella me tiene algo impaciente. Me gustaría hablar con ella de una vez por todas, y así beneficiarnos las 2. Y digo porque es lindo sacar lo que uno tiene dentro, su verdad, lo que siente y sentirse libre de decirlo. Y ella, según me dijo, tiene un par de ‘dudas’ o cosas también que tiene que hablar.

En fin, espero que todo siga bien, cuando hablemos vamos a aclarar todo, y poder decirle lo que le tengo que decir me va a hacer bien :)

She has a dark side

As the moon…

Ella se ve tan radiante, tan radiante cuando la ves, que no podes imaginar que ocultaría algo detrás… Ella es dulce y cruel a la vez, difícil de comprender.

Y yo la quiero de todas maneras, la quiero de tal manera…

Estos días estuve más relajada, ella no invadió mi mente tanto como lo solía hacer. Lo hacía sin piedad y yo que me volvía mas insana cada día!

Ayer la vi, espléndida.. ella estaba feliz, se le notaba. Y a mi me gusta su sonrisa, como digo, sonrisa de white honey. :) Intercambié un par de palabras con ella, no muchas, pero me bastaron para seguir mi rumbo. Esta vez la bese al saludarla, y traté de disfrutar ese fugaz momento y sentirlo en secreto, y la peor parte, hacerme la indiferente al respecto.

Seguí mi camino, en el que la volví a cruzar, intercambiamos miradas sin decir nada más… No sé que me quiso decir, sus ojos gritaron algo que no pude traducir, su mirada quedó grabada en mi… como esas pequeñas cosas que te quedan porque sí.

Lo peor llegó después, cuando después de reír, limarla y más a la hora de dormir me encontré pensando en ella. Me encontré en cama ajena pensando en ella. Me encontré con otra piel y yo pensando en ella. Ella, She, en el idioma qué quieras.. me puede, me tienta, se mete en mi piel sin que yo me dé cuenta y luego amanezco con ella en mi cuerpo. Y luego la siento, me sacude la cabeza, deliro de tal manera.. Y le digo de todo y me la como entera. Como la disfruto, me siento en mi propio ensueño, es todo imaginario, pero mi piel enloquece.

Con la experiencia descubrí que la imaginación no tiene límites, mi mente no tiene límites y mi inconsciente tampoco. Eso si, llegan varios momentos en que hablo con ella y todo se me va de las manos, le diría de todo pero luego me lo guardo. Siempre estoy a punto y luego retrocedo. Son las ganas de decirle lo mucho que la deseo, pero más deseo mirarla a la cara y decirle que la quiero, que la quiero de tal manera y ya se debe imaginar cómo, por un lado es bastante obvio pero no sé si ella capta todo, o tal vez yo la confundo, nos vamos a terminar volviendo locas las 2 jaja.

Bueno, respecto al título.. es verdad, tiene su ‘otro lado’ no la conozco tanto como para asegurarlo, pero es lo que siento. Y el instinto femenino pocas veces falla. No digo que sea tan ‘oscuro’ pero hay algo que no cierra. Pareciese que le gusta saber que me estoy fijando en ella.. Damn si es así, por qué no arriesga? Como que acá hay algo de psicología inversa… Mucho para analizar por escrito, mejor flashes en la mente y listo.

Siento que ella sabe que me fijo en ella, siento que está confundida al respecto, no sabe si este blog es para ella o qué. No se atreve a preguntar, espera que yo lo grite y se lo haga saber. Me dio varias oportunidades pero las esquivé. Como que me culpo por desearla tanto y por eso me bloqueo, me bloqueo al exterior, solo una persona ajena a esto sabe lo que siento, él es mi confidente y mejor amigo, el me entiende, me aconseja y me escucha, cuando lo necesito está conmigo. Vive lejos, pero está conmigo. Y lo adoro, él me banca. Me dice que le diga lo que siento, me dice que lo diga antes de que se me vaya de las manos. Es el puto miedo el que no me deja avanzar. Fuck se lo tendría que decir y YA. El destino no está escrito, no sé qué es lo que puede pasar. Y si pudiéramos saber cómo seguiría todo, creo que no me interesaría saberlo. Porque las experiencias nos ayudan y nos hacen crecer, vale la pena intentarlo, vale la pena caer para luego aprender a levantarnos. Vale la pena jugarse por algo, y si la respuesta es negativa saber que lo intentamos, y que es la otra parte la que termina perdiendo la oportunidad de recibir cariño :)

Do this worth it?

Oh si. Otra vez. Otra vez soñé con ella, y este sueño fue ‘mas largo’ y mas bonito.. Fue muy lindo :) Pero a la vez, it drives me crazy, porque esto significa tenerla presente en sueños, y pensar en ella al despertar también. Tengo mi vida, hago la mía.. pero ella de una u otra manera está presente.. Está presente cuando escucho una canción que tiene una parte en francés, re tierna :P y en muchas cosas mas… Si supieras, nenaaa!!

Bueno, sobre el sueño… Soñé que estaba con mi vieja y no sé quien más en Rosario, íbamos caminando por la peatonal, y la vi o.O La vi de atrás, en un quiosco, hablando por teléfono.. Su pelo lacio y negro cautivo mis sentidos.. y ahí supe que era ella.. es única, solo ella provoca eso en mí. Saber admirar su figura no es para cualquiera ;) Mientras ella hablaba por teléfono me acerqué lentamente, y la miré… ella se percató de que estaba ahí y me miró y me sonrió mientras seguía hablando por teléfono… Cuando finalizó la llamada, nos saludamos, me dijo ‘Hola’… y nada más que eso, es que hace poco habíamos tenido un desencuentro, y como no habíamos hablado bien al respecto, las cosas andaban mas o menos. Sin embargo estaba todo bien. Bueno, ella se quería retirar del lugar pero yo tenía que comprar algo de paso asique lo hice… Y compre un llavero (?) no sé por qué, pero era de color salmón tirando rojo y veteado con blanco.. Lo más extraño era que el llavero era una letra, una letra ‘M’, era media rara pero era una ‘M’.. xD Bueno, salimos del quiosco y ella estaba acompañada, acompañada por el chico que le roba el sueño u.U asique bueno otra vez más caí en la realidad y dejé de hacerme la cabeza y asumí que me tenía que despedir, ya que seguro ellos estaban ‘ocupados’, asique ella me lo presentó, nunca lo había visto aunque ya sabía quien era el… Saludé y me fui, entré en una galería… ella venía corriendo para alcanzarme, y terminamos caminando juntas, riéndonos, limándola como las mejores ^.^ A todo esto, y de la nada, apareció un loco que nos quería sacar fotos jaja.. corrimos y nos detuvimos en una parte que daba a la calle, eran unas escaleras (escaleras que ya había visto en una foto de ella, adónde salió hermosa) nos detuvimos ahí y decidimos posar para la foto jaja.. y en una de las ‘tomas’ la bese en la mejilla, y en otra más me acerqué mas a su boca, y ella también lo hizo, hasta que las 2 nos conectamos y supimos que pasaba por nuestras mentes, y nos besamos :) Fue todo muy tierno, sentir sus labios y volar otra vez, imaginar, y sentirla a ella a la vez.. sentir la dulce miel de sus labios y de su piel.. Fue lo más :D Lo mejor. Sonreí de una manera mágica, aún no lo podía creer, pero yo lo sentía tan real… era hermoso!… Es más, me atreví a decirle que este blog es para ella. Yo sé que ella lo leyó, no sé si más de una vez, pero una vez seguro. Y no le dije nada, como puse en otra entrada, no quiero que las cosas cambien entre nosotras :( Es bonito lo que conservamos, pero bueno. A todo esto nos sentamos en un lugar, y le regalé el llavero que había comprado! :D Miré a mi alrededor y había gente que me conocía, sin embargo no me importó nada, la besé con toda la pasión que guardo en mi interior, y de la manera más tierna a la vez. Sabía que ese momento iba a quedar guardado en mi corazón. Momento fugaz y especial :) Algún día llegarás?.

Estas pueden ser meras palabras, pero nada se compara con el sentimiento y con la sensación que provoca en mí todo esto. Debo admitir que a veces es contra mi propia voluntad. Si, porque a veces desearía no sentir lo que siento. Es difícil de explicar, y no me quiero poner melancólica. Mi horóscopo mismo dijo, ‘hablarás de romances pero puede que no vaya más allá de momento’. No tengo muchas expectativas respecto a esto, más porque ella ya tiene a su persona especial, y no me conoce tanto como para cambiar la jugada. Tan solo pido un beso, un beso que pueda fulminar este deseo que hace que hasta sueñe con ella, y que me hace sentir la necesidad de escribir en este blog. Adoro mi blog, pero escribir se convirtió más en una necesidad que en un completo placer.

Hace días que no la veo. Eso aumenta más mis ganas de sentir su piel. Cuando estoy con ella me siento rara, no sé que hacer, quisiera decirle todo, y a la vez no decirle nada. Disfruto estar con ella, no es que me quedo atónita… Me gusta compartir el tiempo con ella, charlar, ayudarla con sus amores (aunque mi sonrisa se desdibuje por dentro) pero uno se siente bien ayudando, y me siento bien al saber que ella cuenta conmigo.

Mientras escribo minimizo la ventana para hacer otras cosas. Hace unos minutos cambié mi fondo de pantalla. Es una foto de ella, no se le ve la cara, solo una parte de su boca. Amo esta foto. Y se lo dije, me encanta. Ella me encanta, jeje. Al ver la foto me dan ganas de seguir escribiendo, pero a la vez quiero dejar de ver la foto. Es una cruel y dulce tortura. Soy masoquista. No la puedo tener y me sigo deleitando con su figura. Y luego me pregunto por qué no puedo dejar de pensar en ella. Ven como soy? No encuentro palabras para describirme a mi misma. No me comprendo :(

Perdón, voy a terminar de escribir ya. Me agarró esa melancolía de pensar si todo esto sirve para algo, si voy a obtener algo bueno de todo esto, más que unas palabras que salgan del corazón. La extraño, eu :S Necesito verla y reír con ella sin pensar en nada más que en pasarla bien. Adolescencia, hormonas, como quieran llamarlo. El sentimiento está adentro y se rehúsa a ir.

Starlight

Ayer (ya que son más de las 24 hs) hablé con ella. El tiempo se pasa tan rápido cuando intercambio palabras con ella, crea un ambiente especial, tanto que todo alrededor parece distinto, como si yo estuviera en una nebulosa. También escuché una canción por primera vez. Me encantó. No expresa en su totalidad lo que siento por ella, pero sería una canción de ‘fondo’ perfecta para estar en una nebulosa, lejos de todo, sólo cerca de lo que le hace bien al corazón. La canción se llama ‘Starlight’ y esta es la letra:

Far away
The ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

Starlight
I will be chasing the starlight
Until the end of my life
I don’t know if it’s worth it anymore

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

My life
You electrify my life
Let’s conspire to ignite
All the souls that would die just to feel alive

But I’ll never let you go
If you promised not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Far away
The ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

And I’ll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms
I just wanted to hold…

Hermosa la letra, no? :) Me la pasó una persona hermosa también,
en su exterior tanto como en su interior. No voy a dar nombres, pero ella sabe que es ella (?) :)

Me siento bastante identificada con la canción dentro de todo.
Cada vez estoy más cerca de decirle lo que siento. Y a la vez cada vez desearía embarcarme –como dice la canción- e irme lejos, pero lejos de este sentimiento por ella. El culpable?: El miedo. El miedo a que las cosas no salgan como las espero. Podemos cambiar nuestro destino, nuestro rumbo, nuestro futuro. Solo hay que intentarlo. Podría decirle lo que siento a esa personita tan bella que me roba el sueño, pero tengo miedo, miedo que diga algo, o que lo tome mal. Debo decir que cada vez tengo menos miedo; pero éste no desaparece u.U Tal es la situación en la que me encuentro que, como decía antes, desearía embarcarme y escaparme lejos.. es como que antes de hacerla pasar por ese momento, desearía olvidarla y ya. Digo ‘ese momento’ en el caso que ella se sintiera incómoda :/ Cómo dije… me encanta su sonrisa, sonrisa de white honey, y no desearía que palabras mías la borren de su cara. Aunque, después de todo, que alguien te diga que le encantas no creo que sea motivo para no sonreír :) Pero viste :S Hay muchas posibilidades.. puede que se lo diga y ella lo piense y se dé cuenta que siente lo mismo, o se lo digo y le haga sentir algo.. o que ya lo venga sintiendo de antes.. pero ella es una persona que hace lo que siente, creo que si hubiera sentido algo ya me lo hubiera demostrado :/ y bueno, luego están las otras posibilidades, que mejor no pensarlas, ya que al pensarlas las estamos atrayendo. Y aguante atraer buena vibra y cosas positivas :)

Desde el interior de mi ser sinceramente no sé qué hacer. Quiero sacarme esta incertidumbre,
quiero poderla besar tan solo una vez, y que ese beso me dure para toda la vida si es necesario. O quiero que me diga que no, pero que todo siga igual de bien. Ella tiene que saber que la quiero (pero no en sentido posesivo) creo que si alguien desea tu bien es justo que seas ‘justo’ con esa persona… Por eso quiero que esté todo bien, porque la aprecio u.U pero que se yo.. hoy en día la gente puede saltar con actitudes que nada que ver. Je. Porque hoy en día no saben valorar los sentimientos honestos y puros (no quiero generalizar) pero lamentablemente es así :/ Hoy en día se valoran pocas cosas, y pocos sentimientos también :S Sé que no siempre se puede todo lo que deseamos, pero si planteo esto es porque me parece algo justo y coherente :) No sé, tampoco quiero tomar una posición tan ‘sumisa’.. quiero ir ahí y pelear por lo que siento, y defenderlo y decirle ‘nena sos hermosaaaaaaa’ ‘me encantas’, ‘me robas el sueño como nadie más, SABELO.’ Todo esto es para vos. Todo el blog es para que sepas lo que hay en mi corazón, porque me tomás desprevenida y te instalas en mis pensamientos como si fueras su dueña. Porque no te puedo sacar de mi cabeza, porque no quiero, no lo quiero hacer hasta saber lo que sentís. Loca me volvés loca, y por eso Te Adoro!.

Dreamin’ about cha.

Anoche volví a soñar. Soñé con ella. Fue hermoso, me desperté con una sonrisa. Soñé que estaba con ella, la besaba ‘toda' y luego trataba de besarle la boca, pero ella me miraba,a lo que pedí disculpas u.U No decía nada, la miré de nuevo y le comí la boca, Sentí el cielo, si. Lo sentí en sus labios. Me sonrió, mientras yo me derretía… Y le dije algo así como: pensaba que estaba soñando… –Fuck-. en ese momento se sintió tan real todo.. Mejor :P jaja. Otra vez la hice mía sin que ella supiera. Otra vez le sentí la piel sin que ella lo sintiera, ni se qejara, ni nada. Éramos las 2 en lo más profundo de mi inconsciente e imaginación. Y si, lamentablemente solo ahí podía hacerse real. “Demasiado bueno para ser verdad” si conoceré esa frase.. Pff. En mi entrada anterior mencionaba que ella ‘lo ocultaba’… no sé si me habré expresado bien, ella se derrite por alguien más y yo me derrito por ella.. El famoso triángulo. pero hay una diferencia con eso de las novelas.. Lo mío no es algo enfermizo, yo quiero su bien y quiero que ella esté bien. Me lo prometí a mi misma, porque me encanta su sonrisa. Cumplo con la parte que me corresponde –si bien no me etiqueto como nada- pero si ella necesita a alguien, ahí estoy yo. No le quiero faltar el respeto ni nada por el estilo. Si ella no siente lo mismo, tampoco me voy a zarpar. Seguiré soñando y delirando despierta, total no le hago mal a nadie :) No me quiero tirar a la pileta hasta no asegurarme que esté llena, pero creo que eso nunca lo voy a saber. Las mujeres solemos ser perversas, si, perversas. Crueles y dulces como la miel a la vez. Y ella es eso, es cruel cuando quiere y dulce cuando se le antoja. Y por eso cada vez me gusta más.

Honey, I’m going fucking insane

Y me acosté en mi cama, tratando de huir de todo… pero fue inevitable. Los pensamientos, las imágenes y todo, todo.. seguían en mi cabeza, atormentándome como si ella fuera la única, la única… la única. Había terminado de ver una serie en la tele.. una chica se estaba quedando a dormir en la casa de otra, y la dueña de la casa le pidió que se fuera, porque estaba sintiendo cosas por ella, y estaba confundida…, a lo que la mina le respondió: te entiendo, porque yo también siento cosas por vos. Eso disparó mi mente, y fue inevitable pensar en ella. Imaginarme en la misma situación, imaginarme con ella confesándole todo; y que ella respondiera eso. Imágenes de ella llenaron mi cabeza. Me acosté en mi cama. Y todo siguió, imaginé que besaba las curvas de su cuerpo, me acordé cuando tuve su cara frente a la mía, y sentí su respiración. Ella con sus ojos cerrados ni se imaginaba las cosas que pasaban por mi mente en ese instante, la tenía ahí, la podía devorar… pero preferí hacerlo solo con mi mirada… Le recorrí los labios, dispuesta a amarla, pero nada hice. Era lindo contemplarla. Eso y más pasó por mi mente, la imaginé desnuda y entregada, nos imaginé jugando en la cama. Sentí un cosquilleo por todo el cuerpo. Sentí quererla en todo momento. ‘Querer’, palabra posesiva. Si, la quería. La quería mía por un día, por una noche, por una vida. Pero solo era mía en mis sueños. Porque si, hasta en sueños aparecía. Y yo me preguntaba por qué no la podía sacar de mi cabeza. Vamos, no somos siquiera amigas. ‘Nos estamos conociendo’ Y yo ya la quería mía. No la podía sacar de mi cabeza, y es porque yo misma no quería. Me imaginé besándola, entregándome y mucho más. Aún no sé como resistir, cerca de ella, de su piel de luna, de su todo… Es tan sublime como una flor, su sonrisa está echa de sol. Su aroma es tan dulce como la miel. Amo escucharla, contemplarla, desearla desde acá. De una manera alocada, soñar con ella es lo más. ‘En la tierra de Morpheus es todo posible’ y oh si que lo era… Ella apareció en mi mundo y me movió el piso. Yo, me considero bisexual iniciada. Ella, lo ocultaba. Para mi que le cabían las minas, pero no estoy segura. Aunque siempre sentí que yo era la excepción. See… sentí eso y algo más cuando le besé la mejilla y ella me corrió la cara, y le pegué el beso al lado de la boca. Fue una mañana después de una noche de locura. Estuvimos en la cama y no pasó nada. Aún dudo de ese beso, tal vez flasheé mal, tal vez nada que ver. Pero lo que estoy segura fue que sentí un cosquilleo en todo mi cuerpo, y al darme vuelta no pude evitar sonreír. Ahí empezó todo, empecé a hacerme la cabeza y no paré más. Tardé un poco en volverla a ver. Pero cuando la vi las cosas eran distintas. Yo no le podía hacer todo lo que imaginaba, no la podía agarrar, besarla y amarla. No podía, no me lo permitía. Se arruinaría todo. Recién empezábamos a compartir más cosas, y si yo saltaba con eso todo se iba a ir a la m!erda. Y no daba. No daba. Porque si ella no siente lo mismo que yo, estoy dispuesta a sacarla de mi cabeza, pero no lo sé, no sé lo que siente, pero a la vez, si le confieso algo, mira si arruino todo? Sé que al final de mis días voy a arrepentirme más de las cosas que no hice que de las cosas que hice y no salieron como esperaba. Y sé que el que no arriesga no gana. ¿Entonces?